お隣さんは歌がうまい。

お隣さんは歌がうまい。

お隣さんは夜中になると静かに歌を歌う。しかもそのどれもが恋の歌。片思いの歌だったり失恋の歌だったりするが、両思いの幸せな歌は決して歌わない。

一度だけその歌う姿をこの目で見たことがあった。音もなく涙を流し、辺りが静寂に包まれたような心地。歌声だけが冷えた空気の中響いて、感情の入ったそれはその辺の歌手顔負けだなんて。
そのまま隣から見ている事に気づかれず部屋に戻る姿を見送った。しかし、お隣さんがこちらに気がついていれば何か変わったのだろうか。

お隣さんは歌がうまい。

ただの隣人だった人物の心を壊して、残酷にも恋をしていることをまざまざと見せつけられ、それに嫉妬を覚える程に。

好きになってもいいですか。

好きになってもいいですか。

人を好きになる、誰かに感情を抱くことに許可なんていらない筈だ。
しかし、なぜかその言葉が頭に浮かんだ。貴方はわたしには勿体無い人だからと。

貴方とわたしじゃあ余りにも違い過ぎてと何度も頭を抱え、落ち込み、涙したか。

今日もまた一人月に向かって声を震わせる。

わたしにとって貴方は月のような人だった。

眩しすぎる太陽と違って手が届くような錯覚をおかす。

しかしわたしは周りで輝いている星にすらなれない。
光らない星は誰も望遠鏡を使って見ようとなんてしない。

一人貴方の後ろ姿を見る度にせり上がって来る想いを嚥下して、必死に下へ下へと隠してきた。

今日も夜半冷えたベランダで声を震わせる。叶いもしない貴方が隣にいる事を夢見て。
そして独りごちるのだ。

とっくに好きになってることに気がついているのにね。

不毛な恋だ。

不毛な恋だ。

毎回彼がわたしのシャツに手をかけるたびそう思う。
彼の筋ばった手のその薬指。

そこにはもう住人がいる。

わたしよりもきっと優しく愛される女の手にもきっと。

彼と肌を合わせる時は幸せだと確かに思うのに、この人に愛されていると思うのに。

どうしてわたしと彼は結ばれないのか、顔も知らない彼の本命に何度嫉妬した事か。
でも今はそんな事すら思わなくなった。

冷めたのか、諦めたのか、見ないようにしているのか。

今夜も彼はわたしに優しい。

わたしは彼の腕の中。

苦手だったコーヒーを飲もうと思ったのは貴方の事を思い出したから。

苦手だったコーヒーを飲もうと思ったのは貴方の事を思い出したから。

適当に粉を溶かして作ったコーヒーは美味しいとは感じられなくて。
そこでやっと貴方が丁寧に淹れていたからだと気がついた。

コーヒー専門店で豆を買っても、家で何度も練習をしても。貴方のコーヒーの味にならない。
豆の違いか、淹れ手の腕か、それとも。

えぇ、気づいているわ。気づいてる。でも認めたくないと意地を張っているのにも気づいてる。
コーヒーが今日も美味しくないのは貴方がいないせいよ。

世界の全ての人が敵になっても味方でいる。

世界の全ての人が敵になっても味方でいる。

この世の果てまで共に逃げて行こう。

誰よりも居心地のいい居場所でいる。

繋いだ手を絶対に離しはしない。

そんな風に言われてみたい。

別にこんな遠回しでなくていい。

つまりはこう言って欲しいのだ。

愛している。と。

誰よりも、愛している。と。

家族に愛されていない訳ではないと思う。

それなりにいい生活をしているとは感じている。

それでも。

白馬に乗った王子様じゃなくていい。

大富豪の跡取りじゃなくていい。

ただ、わたしが好きになった人に好きだと言われたい。

愛している人に愛されたい。

わがままなわたしは何をする訳でもなく部屋に篭っているけど。

ただ、好きになる人を間違えたかな、なんて。